جکستان

[شهاب]

من که خسته شدم از گشتن موضوعات جدی
نوکرتونم بیاین اینجا جک بگین که بخندیم

[شهاب]

یه امریکایی ، یه فرانسوی و یه اصفهانی میمیرن میرن در جهنم ، جلو در بهشون میگن؛ اگر یه چیزی تغاضا کنین که نتونیم انجام بدین میرین تو بهشت

آمریکایی میگه ؛ آمریکا صاحب کره مریخ بشه و اونجا یه شهر درست کنه
کار فوری انجام میشه و میفرستن جهنم

فرانسویه میگه ؛ فرانسه تنها کشوری باشه که بتونه شراب تولید کنه
اینم انجام میشه و میره جهنم

اصفهانیه یه گوز میده ، میگه ؛ رنگش کن

[شهاب]

خود گویم و خود خندم ، عجب مرد هنرمندم

[farzad]

الان ميرم تو كارش

[farzad]

دما 2 دسته هستند:اونای که روشون مگس می شینه و اونای که روشون مگس نمی شینه. دسته اول ادمای خیلی ...هی هستن و دسته دوم معلوم هيچ ...هی نشدن

[farzad]

يكي ميميره شب اول قبر 62 تا فرشته ميان بالا سرش ميدوني چرا؟ دوتا از فرشته ها سوال ميكردن 60 تاي ديگه حاليش ميكردن!

[شهاب]

[شهاب]

از يه فيلسوف ترك ميپرسن زندگي چيه؟ جواب ميده :

زندگي يه دايره مستطيل شكليه با 3 ضلع : عشق و محبت.

[شهاب]

یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلا صه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه ترکا جک نسازم , همون موقع یه ترکه میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟

[شهاب]

ترکه داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" ترکه همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن

[شهاب]

غضنفر زنش گم شده بوده، ميره به كلانتري اطلاع ميده. افسره نگهبان ازش

مي‌پرسه: خوب مشخصات خانمتون چيه؟ تركه ميگه: يعني چي؟ مشخصات

چيه؟! افسره بهش ميگه: ببين، مثلا خانوم من قدش بلنده، موهاش بوره،

چشماش آبيه روشنه. غضنفر ميگه: خوبه همينو بدين

[شهاب]

می‌گن یه روز جبرئیل می‌ره پیش خدا گلایه می‌کنه که: ‌آخه خدا؟ این چه وضعیه آخه؟ ما یه مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر می‌کنن اومدن خونه باباشون! بجای لباس و ردای سفید، همشون لباسهای مارکدار و آنچنانی می‌پوشن! هیچکدومشون از بال‌هاشون استفاده نمی‌کنن، می‌گن بدون بنز و بی‌ام‌و جایی نمی‌رن! اون بوق و کرنای من هم گم شده، یکی از همین‌ها دو ماه پیش قرض گرفتش و دیگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو کردم. امروز تمیز می‌کنم، فردا دوباره پره از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه! من حتی دیدم بعضی‌هاشون کاسبی می‌کنن و هاله‌های بالاسرشون
رو به بقیه می‌فروشن!

خدا میگه:‌ ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه،‌ فرزندان من هستن و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. این‌ها هم که گفتی خیلی بد نیست! برو یه زنگی به شیطان بزن تا بفهمی مشکل واقعی یعنی چی!

جبرییل زنگ میزنه به جناب شیطان. دو سه بار می‌ره روی پیغامگیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب می‌ده: جهنم. بفرمایید؟

جبرییل میگه:‌ آقا خیلی سرت شلوغه انگار!

شیطان آهی می‌کشه میگه:‌ نگو که دلم خونه. این ایرانی‌ها اشک منو در آوردن. به خدا! شب و روز برام نزاشتن! تا روم رو می‌کنم اینطرف، یه آتیشی دارن اون‌طرف به پا می‌کنن! تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!...حالا هم که .... ای داد!!! آقا نکن! جبرییل جان من برم...اینها دارن آتش جهنم رو خاموش می‌کنن که جاش کولر گازی نصب کنن!!

[کورش]

[کورش]

یه روز دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ!

[کورش]

دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر کاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین!